感情的脅迫

感情的脅迫は、心理療法士スーザン・フォワードによって、人間関係における支配的な人々について、そして恐怖、義務、罪悪感（FOG）が支配者と支配される人の間に働く取引力学であるという理論によって広められました。これらの力学を理解することは、他者の支配的な行動から抜け出し、不快、望ましくない、負担になる、または他者のために自己犠牲を払うようなことをしたいという自分自身の衝動に対処しようとしている人にとって有用です。^[1]

「感情的脅迫」という言葉が初めて文書化されたのは、1947年に全米女性学部長協会の雑誌に掲載された「規律と集団心理学」という記事の中ででした。この言葉は、教師が頻繁に使用する問題のある教室管理モデルの一種を説明するために使用されました。^{[2]アルゼンチンの医師で反フェミニストの作家である} エステル・ビラールも、1970年代初頭に、複数の子供を持つ母親に見られる子育て戦略を説明するために「感情的脅迫」という言葉を使用しました。^[3]

感情的脅迫は、通常、親密な個人的または親密な関係を築いた2人（親と子、配偶者、兄弟、または2人の親しい友人）が関与します。^{[4]子どもたちもまた、家族システム内で自分の利益と自己発展を促進するために、}特別な弁解と感情的脅迫を利用します。^[5]

感情的脅迫者は、人間関係において恐怖、義務、罪悪感を利用し、相手が自分に逆らうことを恐れ、自分の思い通りにする義務を感じ、抵抗すれば罪悪感に襲われるように仕向ける。自分の身近な人が愛、承認、アイデンティティや自尊心の確認を求めていることを知っている脅迫者は、それらを与えない（例：愛を与えない）か、完全に奪い取ると脅し、相手に合意によってそれらを獲得しなければならないと感じさせる。^[6]恐怖、義務、罪悪感は一般に「FOG」と呼ばれる。FOGは「霧」をもじった人造の頭字語で、状況や人の思考プロセスを不明瞭にして混乱させるものを表す。

支配的な態度をとる人は、相手から正当なものを求めることがよくあります。愛されたい、安全だと感じたい、価値を感じたい、感謝されたい、支えられたい、必要とされたいなどと感じたいかもしれません。これは問題ではありません。問題は、多くの場合、彼らが自分の望みをどのように得ようとしているか、またはそうする際に他人のニーズに鈍感であるということ、そして他人がこれらすべてにどう反応するかという点にあります。^[1]

プレッシャーを受けると、相手が破綻した責任を問われるというプレッシャーの下で行動を強いられる、一種の人質になってしまう可能性がある。^[7]脅迫者に自分の決断や行動をコントロールさせるパターンに陥り、ドリス・レッシングが「一種の心理的な霧」と表現した状態に陥ってしまう可能性がある。^[8]

感情的脅迫は恋愛関係において起こり得る罰です。例えば、不愉快な離婚の場合、感情的脅迫者は、配偶者が離婚を申し立てれば財産は保持するとか、子供との交流を一切認めないと警告するかもしれません。このような行為は、被害者をコントロールされていると感じさせ、健全な反応ができなくなるため、怒りを募らせる可能性があります。^[9]

フォワードとフレイジャーは、それぞれ独自の精神的操作スタイルを持つ4つの脅迫タイプを特定している。^[10]

要求には様々なレベルがあり、重要性の低い要求、重要な問題や個人の誠実さに関わる要求、人生の大きな決断に影響を与える要求、危険または違法な要求などがあります。 ^[1]

中毒者は、コントロールすることが人生で成功と幸福を達成する方法であると信じていることが多い。このルールに従う人は、通常、子供の頃に学んだそれを生き残るためのスキルとして使う。彼らがルールを作る限り、誰も彼らの感情で彼らを追い詰めることはできない。^[11]

特定の精神疾患を持つ人は、妄想性人格障害^[12]、 境界性人格障害^[13]、自己愛性人格障害^[14]などの支配的な行動をとる傾向があります。

境界性人格障害を持つ人は、特に感情的な脅迫を行う傾向があります^{[13] （破壊的}ナルシシストも同様）。^[14]しかし、彼らの行動は衝動的であり、意識的な計画の産物というよりも、恐怖と絶望感によって引き起こされる可能性があります。^[15]

共依存は、自分のニーズをあまり優先せず、他人のニーズに過度に気を取られることが多い。共依存は、家族、仕事、友人関係、恋愛、仲間、地域社会との関係など、あらゆるタイプの関係で発生する可能性がある。^[16]

アフルエンザ（周囲に追いつこうとする執着からくる地位の不安）は、オリバー・ジェームズによって、患者が「幼児期に一種の感情的脅迫にさらされる」という幼少期の訓練パターンと関連付けられている。母親の愛情は、親の目標を達成する行動を示すことを条件としている。^[17]

自己主張トレーニングでは、感情的な脅迫者との無益なやり取りや権力闘争を行わず、代わりに「あなたがそう感じているのはわかります」などの中立的な発言を繰り返したり、食べるように圧力をかけられたら「いいえ、結構です。お腹が空いていません」と言うように促します。強制的な小言、感情的な脅迫、いじめに屈しないために、発言を一定の範囲内にとどめるように教えられます。^[18]

感情的脅迫に抵抗するテクニックには、個人的な境界線を強化すること、要求に抵抗すること、圧力に耐える決意を示すパワーステートメントを開発すること、古いパターンを打破するための時間を稼ぐことなどがあります。脅迫者が支配していた自己の自律的な部分と再びつながることは、必ずしも容易ではありません。^[10]感情的脅迫に基づいて罪悪感を感じる人は、罪悪感が誘発されたもので非合理的なものであることを認識している場合でも、^{[19]過剰な補償に抵抗し、脅迫者が}癇癪を起こすことで注目を集めようとする試みを無視することができます。^[20]

しかし、友好的に操作を一貫して無視すると、操作が激化し、別居の脅迫を受けることになりかねない^[21]し、あるいは「気が狂っている」とか「家庭を壊す者」と非難されることになるかもしれない^{[10] 。}

• アンジェラ・カーターは『美女と野獣』は野獣が美女をコントロールする手段として感情的な脅迫を美化したものであると説明した。 ^[22]
• 小説家ドリス・レッシングは「私は5歳になるまでに感情的脅迫の専門家になった」と主張した。^[23]

ダニエル・ミラーは、大衆心理学において、感情的脅迫の考え方が、他者への同情や配慮に対する防御手段として誤用されてきたと異議を唱えている。^[24]

この力学を「脅迫」や「操作」などの煽動的な言葉で分類することは、分極化を招くだけでなく、計画性や悪意を暗示するが、実際にはそうではないことが多いため、あまり役に立たないかもしれない。行動をコントロールすることとコントロールされることは、両者が役割を果たす2人の人間の間の取引である。^[1]