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「私メッセージ」または「私ステートメント」とは、話し手が自分の感情、信念、価値観を一人称視点で表現する対人コミュニケーションの一形態であり、通常は「私」で始まります。これは、「あなたメッセージ」または「あなたステートメント」とは対照的で、「あなた」で始まり、聞き手に焦点を当て、通常は非難めいた言葉遣いを伴います。
この用語は1960年代にトーマス・ゴードンによって造語され、彼は著書『PET: Parent Effectiveness Training』（1970年）の中でこの概念について論じた。[ 1 ] [ 2 ]「私」 で始まる文の中には、話し手が自分の認識、観察、推測、批判を表明しているため、「私メッセージ」ではないものもある（例：「あなたは防御的になっているように感じます」）。[ 3 ]
Iメッセージは、非難を避けて聞き手を防御的な立場に立たせることなく自己主張するためによく使われます。例えば、「財務報告書がまだないので、本当に仕事が滞っています」と言うと、「あなたは財務報告書を期限内に仕上げなかった！」と言うよりも、相手は安心します。[ 4 ]
コンフリクト・リソリューション・ネットワークによると、Iメッセージは、話し手が緊張を高めることなく懸念を表明できるため、建設的な批判にも使用できる。 [ 5 ]
Iメッセージの根底にある論理とアプローチは様々なシステムで類似しているものの、Iメッセージを構築するためのモデルには3部構成と4部構成の両方が存在する。
最も単純な形式は、よく教えられているように、2つの部分からなる単一の文です。
「あなたが…したとき」という表現は、客観的な出来事に基づいて使うべきであり、意図に関する主張は避けるべきです。「あなたが私の誕生日が間違った月だと言ったとき、あなたは私のことを気にかけていないように感じました」という表現は、「あなたが私のことや私の誕生日を気にかけていないような態度をとったとき…」という表現よりも好ましいです。このように表現することで、人々は出来事と感情を別々の出来事として捉えることができ、感情をより明確に表現できるだけでなく、最初の出来事を明確にし、当事者間の合意形成にも役立ちます。
テネシー大学家庭・消費者科学部は、子どもとのコミュニケーションを改善するための3つの要素からなるモデルを提案している。
ホープ・E・モローによれば、I文の構成でよくある落とし穴は、「私は～と感じる」や「私は～が好きです」といった、意見や判断を表すフレーズを使うことである。例えば、「あなたは気にしていないように感じる」や「あなたは自分の分担をきちんとやっていないように感じる」などである。モローは、「私は～と感じる」の後に「悲しい」「怒っている」などの感情を付けるのを推奨している。[ 7 ]
ゴードンは、Iメッセージをうまく使うには、使っている言葉と、感情、声のトーン、表情、身振り手振りが一致している必要があるとアドバイスしています。ゴードンはまた、「対立的な」Iメッセージと呼ばれる3つの部分からなるIメッセージについても説明しており、その構成要素は以下のとおりです。
彼は「私メッセージ」を相手への助けを求める訴えだと説明し、そのようにメッセージが伝えられると相手が肯定的に反応する可能性が高くなると述べている。[ 8 ]
「私」メッセージに「あなた」メッセージが含まれると、対立状況への対処が難しくなることがあります。例えば、「あなたが…するとき、私は…と感じます。そして、あなたに…してほしいのです」という場合、発言を受けた側は防御的になる可能性があります。紛争において、「私は～してほしい」で始まるフレーズを使用すると、当事者が立場に基づく問題解決に取り組むよう促されることがあります。立場に基づく問題解決とは、問題を解決したい理由ではなく、自分が望む結果を述べることです。例えば、「毎晩ゴミを出してほしい」は立場に基づく問題解決であり、「台所が臭くなるのは嫌だ」はその理由です。最初に受け入れられる解決策を一つだけ宣言すると、多くの対立の解決がより困難になります。
紛争解決における「利害に基づく」アプローチでは、個人がなぜ何かを望んでいるのかを反映した発言を用いることが提案されている。[ 9 ]
関心に基づくアプローチにおける「私」メッセージの目標：
オハイオ州紛争解決・紛争管理委員会はこのアプローチを次のように要約しています。「メッセージの送信者は、『私』で始まる文を使用し、送信者の感情を表現し、望ましくない行動を特定し、『あなた』を使ったり、立場に基づく問題解決を行ったりすることなく、紛争を解決する意思を示すことができます。」[ 9 ]
委員会は、以下の4つの要素からなる「私からのメッセージ」を提案した。
結婚生活の安定性や関係分析の研究者であるジョン・ゴットマンは、I ステートメントは You ステートメントよりも批判的になりにくく、聞き手を防御的にさせる可能性が低いものの、「この一般的なルールに反して、『あなたはわがままだと思う』といった、決して穏やかとは言えない I ステートメントを思いつくこともある」と指摘している。つまり、配偶者にぎこちない心理学用語で話しかけ始めることが目的ではない。配偶者を非難するのではなく、自分の気持ちに焦点を当てた言葉を使えば、話し合いははるかにうまくいくということを覚えておいてほしい。[ 10 ]
トーマス・ゴードンは、「私メッセージはあなたメッセージよりも他者の変化を促す可能性が高いものの、変化を強いられる可能性に直面することは、変化させられる側にとってしばしば不安なことであるのは事実である」と述べている。ゴードンによれば、私メッセージの発信者が、この状況において、積極的に傾聴する姿勢に素早く切り替えることで、いくつかの重要な機能を果たすことができる。彼は、リーダーシップ効果性トレーニングコースではこれを「ギアチェンジ」と呼び、会話の後半で再び私メッセージに戻る可能性があると述べている。[ 11 ]
ゴードン・F・シェイは、メンタリングに関する著書の中で、コミュニケーションの専門家は、Iメッセージは影響を与えたい相手と対峙する際に、より威圧感の少ない方法であると述べており、計画された行動のニュートラルな説明、その行動の結果、そして状況に対する話し手の感情という3つの部分からなるIメッセージを提案している。 [ 12 ]
キャロル・M・デイビスの医療従事者向けマニュアルでは、Iメッセージを「重要なスキル」と呼んでいるが、Iメッセージを使用しても相手が役に立つ反応をするとは限らないことを強調している。Iメッセージは、自分の感情に責任を持ち、他人を責めることなくそれを表現する方法として提示されている。[ 13 ]シーフォー、ホレイシ、ホレイシのソーシャルワーカー向けマニュアルでは、Iメッセージをコミュニケーションの効果を高めるためのテクニックとして提示している。[ 14 ]
香港で行われた、母親からのメッセージに対する子供の反応を調べた研究では、子供は苦痛を表す「私」メッセージに最も反応しやすく、批判的な「あなた」メッセージには最も反感を示すことがわかった。[ 15 ]大学生を被験者とした研究では、否定的な感情に対する「私」メッセージと「あなた」メッセージへの感情的な反応に違いは見られなかったが、肯定的な感情に対する反応には違いが見られた。[ 16 ]
青年による「私」文と「あなた」文に対する自己申告による感情反応の研究では、非難的な「あなた」文は、断定的な「私」文よりも大きな怒りと敵対的な反応へのより大きな傾向を引き起こすことがわかった。[ 17 ]