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アメリカやカナダのエチケットルールは、貴族や王族などのより正式な階級構造を持つ文化とは異なり、一般的にすべての人に適用されます。[1]
カナダとアメリカ合衆国はどちらもヨーロッパに起源を持つ文化と言語の伝統を共有しており、そのため、特にフォーマルな場面では、伝統的なヨーロッパのエチケットの一部が両方に適用されます。ただし、それぞれ独自のエチケットも形成されています。[要出典]
北米のエチケットに関する最も著名な著者としては、メロイーズ、レティーシャ・ボルドリッジ、ジュディス・マーティン、エミリー・ポスト、エリザベス・ポスト、ペギー・ポスト、メアリー・モニカ・ミッチェル、ガートルード・プリングル、エイミー・ヴァンダービルトなどがいます。[要出典]
原則
ジュディス・マーティンは、社会やグループの一員として受け入れられたいのであれば、「その社会やグループでの礼儀作法を身につけたほうがよい」と述べています。
初期の北米のエチケット本は、「最高の社会」のマナーや習慣は誰もが真似できると主張していたが[2]、一部の著者は、下層階級、つまり「人生経験が強情な人々」は、実際にはエチケットのルールを「軽蔑し、冷笑する」と嘆いていた。[3]現在のエチケット本は「最高の社会」という概念を採用しておらず、むしろエチケットを「日常生活を送る上での行動の指針となる」一連のガイドライン[4]であり、「礼儀正しくいることをますます困難にする現代生活のプレッシャー」に対処するのに役立つものと定義している。[4]この変化はエチケット本の内容に反映されており、20 世紀初頭に出版されたエチケット本には、使用人の扱い、フォーマルなディナー パーティーの運営、新人女性の振る舞いに関する詳細なアドバイスが含まれていた。[5]より現代的な本は、あらゆる階級、人種、民族的背景を持つ人々を尊重することの重要性を強調する傾向がある。[6]いくつかの本ではエチケットとマナーをさらに区別しています。
エチケットとは、暗記する行動規範であり、個人の関心やニーズに合わせて変更されることはめったにないものです。マナーは、もちろん社会的に受け入れられる行動を含みますが、それだけではありません。マナーは、他人、その自尊心、そして感情を気遣うときに、他人をどのように扱うかを表現するものです。[7]
エチケットの著者は、エチケットのルールは堅苦しいものやエリート主義的なものではなく、人生をより快適にするものであると主張している。[6]メアリー・ミッチェルは、外部のルールと親切で思いやりのある行動をしたい衝動との間に対立が生じる場合、ほとんどの場合、マナーがエチケットに勝るべきだと述べています。彼女は、「人間のあらゆる状況には、正しい行動、間違った行動、適切な行動がある」と強調しています。[8]
エチケットのルールは、時として、また様々な状況において恣意的に見えるかもしれませんが、まさにそのような状況こそ、共通の慣習がぎこちなさをなくすのに役立つのです。エチケットは、多くの場合、他人を快適に感じさせるための手段ですが、不快感を増大させることで、他人の不適切な行動を排除する役割を果たすこともあります。[9]
身体機能
礼儀正しい集まりでは、あくびを抑えるように努め、手の甲で口を隠します。[10]また、空気中を向いたりくしゃみをしたりするのではなく、ハンカチやティッシュ、袖の脇などにくしゃみをするのが一般的です。[11]
私生活
招待状
- もてなしの精神では、主催者として招待客を招待する際には、招待客のニーズを予測し、それに応えることが求められます。招待に「条件」を付けてはいけません。[12]ゲストの責任には、その場にふさわしい服装をすること、交通手段と宿泊場所を自分で用意することが含まれます。礼儀として、主催者は服装の指示を添えることもできます。[13] (北米の標準的な服装の詳細については、結婚式のセクションを参照してください。)
一般的に、エチケットライターは、主催イベントで贈り物が期待されている、あるいは期待されていたかもしれないという示唆を記載することは間違っていると考えており、そのため、招待状に「金銭的な贈り物のみ」や「贈り物はご遠慮ください」などの贈り物の登録や禁止事項、または規範的な文言を記載することは許可されていません。[14]ゲストが自分で問い合わせた場合のみ、ホストがそのようなことを取り上げることができます。ホストへの贈り物を持っていく義務を感じるのは、宿泊客だけです。
招待状は、宛名が付けられた人だけに向けたものです。「ジョーンズ夫妻」は、「ジョーンズ夫妻と、連れて来たいと思っている親戚」という意味ではありません。追加の家族を招待したい場合、主催者は「…と家族」を追加せず、招待された人がそれが正確に何を意味するのか推測しないように具体的に書く必要があります。個人は、複数の人に出された招待を断ったり受け入れたりすることができます。たとえば、女性は、夫と子供たちが（主催者への同じ手紙で）お断りの返事を送らなければならない場合でも、家族全員に出された招待を受け入れることができます。[要出典]パーティー、結婚式などの混合社交イベントへの招待状は、配偶者、婚約者、長年のまたは同棲中のボーイフレンドやガールフレンドなど、招待された人のすでに決まっているパートナーに送らなければなりません。パートナーは名前で招待する必要があり、主催者はそれがわからない場合は尋ねる必要があります。[15]カップルが同居していない場合、主催者はパートナーの氏名と住所を尋ね、正式な行事には別途招待状を送る必要があります。社会的に確立したパートナーが招待されていない場合、その人は主催者に招待するよう丁寧に依頼することがエチケットとして認められています。社会的に確立したパートナーがいない人はゲストを連れてくるよう依頼することはできませんし、主催者は独身者にデートの相手を連れてくるように依頼することも求められていません（つまり、「[招待者]とゲスト」）。[16] [17]
- 招待を受けたら、できるだけ早く返事をする義務があります。つまり、電話で招待を受けた場合は電話で返事をするなどです。「RSVP」が指定されていない場合でも、承諾または辞退する必要があります。そうしないことは主催者に対する侮辱です。[18]
正式な招待状のほとんどは手書きであるが、[19] [20]、結婚式など、招待状の数が多い場合は、あまりフォーマルではないものの、彫刻または印刷された招待状も受け入れられる。印刷は「率直で正直な」手書きよりも不適切であると考えられている。[21]印刷されたものよりも高価な彫刻された招待状は、湿ったインクがにじむのを防ぐために保護ティッシュペーパーと一緒に発送されるが、主催者が受け取る頃にはインクが乾いているため、ゲストに郵送する前に取り除く必要があり、エチケットの専門家は、彫刻された招待状を同封することは不適切であり、自慢の一種であると考えている。[22]
エミリー・ポストの『エチケット』では、正式な招待状と非公式な招待状の伝統的な形式の例が紹介されています。 [23]孫娘のペギー・ポストは、『エチケット』（第17版）で、非伝統的な社交関係を考慮した 最新の形式の例を提供しています。
一部のエチケットライターによると、返信カードは、切手の有無にかかわらず、招待状に同封してもよいが、そうする必要はない。[24]しかし、ジュディス・マーティンは返信カードを「下品」と呼んでいる。 [25]なぜなら、返信カードは、招待客が促されなければ返信しないだろうと示唆しているからである。[18] [26]彼女は返信カードを捨てて自分の便箋で返信することを提唱しているが、ペギー・ポストは、招待客が同封されている場合は、主催者のカード収集システムを妨げないように、それを使用するよう提案している。地図、道順、ウェブサイト、その他の情報を含めてもよいと言う人もいる。[27]これらは招待状の正式な側面ではないため、正式な招待状に含めるべきではなく、代わりに、承諾した人に郵便、電話、インターネットなどの非公式な通信で後で情報を送るべきだと指摘する人もいる。[26] [28]自宅宛てのカードは、結婚式の招待状に同封されることがある。伝統的に、それらは新郎新婦の新住所を発表するものである。現在では、夫婦がどちらの姓を選んだかを発表するために使われることが多くなっています。[29]
他人の家を訪問する
カナダ全土では、季節や天候に関係なく、一般的に家の中では靴を履きません。すべての訪問者（親しい友人から場合によってはサービス技術者まで）は、通常、外出用の履物を玄関に置いておくことが求められます。米国では、地域差があります。
結婚式
- 「ギフト」と「招待状」のセクションも参照してください
結婚式は、エチケットについて特に注意を払う機会であることが多い。そして、結婚式は、エチケットが心配になる唯一の機会である人々もいる。一般的に、エチケットの著者は、結婚式は他人に対する思いやりを示すもう一つの機会であるべきであり、したがって、結婚式は、よく言われるように「私の特別な日」（「利己主義を正当化する言葉」[30]）、「彼女の日」、または「彼らの日」ではなく、出席するよう招待されたすべての人が楽しむイベントである、と述べている。[31]
結婚式の計画
エチケットライターは、結婚式を計画する最初のステップは、どのような結婚式を行うかを決めることではなく、招待客リストを選ぶことであることに同意しています。[32] [33]これは、他の人が祝賀会を楽しむことが優先されるべきであり、個人の願望や空想ではないためです。[32] [34]または、ジュディス・マーティンが言ったように、「招待客リストは手配よりも優先されるべきです。つまり、最初に誰が出席すべきかを考え、次に彼らに何を食べさせられるかを考えるのであって、その逆ではありません。」[30]伝統的に、「招待客リストは花嫁と花婿の家族と友人の間で均等に分割されていましたが、これはもはや必要ではないと考えられています。」[32]
同様に、エチケットライターは、花嫁介添人の選択は花嫁または花婿との人間関係の親近感に基づくべきだと規定しています。過去には、女性が女性の介添人を選ぶ可能性が最も高く、花婿と男性も同様でしたが、介添人を選ぶ際には「友情が主な要素であり、性別ではない」[35]。花嫁介添人の各メンバーは、最も親しい人のそばに立つ必要があります。「名誉の男」、「花嫁介添人」、「花婿介添人」、「ベストウーマン」などの用語は、適切な場合に使用されます。花嫁介添人は、ジュディス・マーティンの言葉を借りれば「コーラスライン」ではないため、花嫁介添人は両側に同数である必要はなく、男性と女性の数が同数である必要もありません。[36]
ゲストは、式典と披露宴の間に長時間待つことは期待されるべきではない。 [37 ] また、披露宴や式典が通常の食事時間に行われる場合は、食事を提供する必要がある。[38]しかし、ホストは何らかの飲み物を用意しなければならないが、アルコールを提供する義務はない。提供する場合は、無制限に、または特定の種類のアルコールを提供する義務はない。キャッシュバーは、エチケットライターによって不適切と見なされている。その理由は、ゲストに何かの支払いを求めるのは不適切である[39]ことと、「真のもてなしは、持っているものを分かち合う。持っていないものを与えようとはしない」ためである。 [40]披露宴室でよく見られるキャッシュバーは、ホストがゲストに飲み物を提供するべきだと考えているが、支払うつもりがないことを示す。ジュディス・マーティンは、披露宴で酒類を提供する余裕がない場合は、「... お茶かパンチを出す。それができないなら、水を出す。ただし、丁寧に出す」ことを提案している。[41]
かつては花嫁の両親が結婚式の費用を負担するのが慣習であったが、今日では「花嫁の両親が結婚式と披露宴の費用をすべて負担することが期待されていた時代は終わった」。[42] 1922年、エミリー・ポストは、結婚式は新郎やその両親ではなく、常に花嫁の両親が執り行うべきである、という「不変のルール」を述べた。[43]他の人々は、これは慣習ではあったが、単に花嫁の両親の自発的な行為であったと考えている。[44]
服装
花嫁はどんな色の服を着てもよいが[45]、 19世紀以降、特に白い結婚式（教会の中で行われることが多い特別な結婚式の儀式）では、初めての花嫁は白い服を着ることが多い。 [46] [47]白が花嫁の処女を意味するという考えはずっと前に廃れたが、他の出席者は白を避けるべきであるという規則は変わっていない。
花嫁の男性と女性は、新郎新婦と同じレベルのフォーマルな服装をすべきだが、スーツやドレス、色を合わせる必要はない。[48]結婚式の女性メンバーの間では黒の服装が一般的になっているが、すべてのエチケットライターがこれを正しい選択だと考えているわけではない。ペギー・ポストは「今日では、黒や白の色合いを含め、事実上すべての色が受け入れられている」と書いている。[49]ジュディス・マーティンなどの他の著者は、北米文化では「黒は死を象徴する... 多くの人々は、黒を見ると悲劇的な連想を抱くため、結婚式で、たとえゲストであっても、黒を見るとショックを受ける」と主張している。[50]
ゲストと贈り物
- 贈り物は習慣的に贈られるが、受け取る側は贈り物を期待してはならない。[51] [52]ゲストは、例えば食事の費用をまかなうのに十分な金額など、特定の金額を使う義務はなく、また、例えばギフト登録簿から特定の贈り物を買う義務もない。[53]贈り物をいつ贈るべきかについては専門家によって意見が分かれており、ゲストは最長1年以内に贈り物をすべきだと言う人もいれば、結婚式の前か、できるだけ早く贈り物をすべきだと言う人もいる。[54]
- ゲストはパーティーの贈り物を期待すべきではない。[55]主催者が「贈り物の代わりに」慈善寄付をしたと発表することは、通常は他人と話し合うことのない私的な事柄を公表することになるため、不適切であると考えられている。[56]
- 一部の界隈では一般的だが、ゲストに「封筒はどこだ」と尋ねたり、願い事をする井戸やお金のダンスは、ゲストから現金の贈り物を期待していることを露骨に示すため、北米のエチケットの専門家からは下品とみなされている。[57] [58]
公共の交流
座席
公共交通機関や待合室の座席数が限られている場合（または立ち席のみの場合）、健康な人は高齢者や、虚弱者、障害者、乳幼児連れ、妊婦、または一般的に女性など特別な支援が必要な人に席を譲るのが適切です。しかし、医学的または身体的に問題のある人に席を譲るように頼むのは失礼とされています。[59]
文化的アイデンティティ
アメリカのメディアにおける優位性とカナダの文化的イメージのため、カナダ人はアメリカ国民と間違われることを強く嫌う。[60] [61]
参照
参考文献
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